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12/26/2005 没有表情，懒得思考 好久没有刷夜了。凌晨两点睡的那不算，我的意思是，好久没有通宵了，还是为了学习。吐血奋战一口气完成了三篇论文，发现人的潜力还真是可怕。有D野，无人逼米就5做住者，但是死到临头还总是生的欲望大过一切了。好久没有刷夜了，却刷得我今早睡时兴奋不已。
可是现在我只剩一篇论文了，但怎么都提不起兴趣。这儿碰碰那儿摸摸，就是不肯下决心做下来完成它。要是光复制粘贴也就算了，关键是我现在懒得想。特懒。我觉得大脑里像是缺了油锈住的一堆链条，一思考就会吱吱嘎嘎生涩地开始转动，转了两下又停在那里，动弹不了。
我忽然也不想做出任何表情，虽然我心情挺好。我常常笑天天笑，可是当我看到别人问“你上一次笑是什么时候”，我却又觉得是很久很久前的感觉了。我并不是说我的笑容都不是发自肺腑的，只是有些时候笑成了我一种纯粹的生理反应----据科学家研究，人之所以会笑，是源自事物或所得信号不按规律的出乎意料，换句话就是事物没有按自己的预想发展下去的某些时候，人就会笑了。比如笑话，比如脑筋急转弯。不过我现在脑筋它不转弯了，处于呆滞状态，所以或许这就是我现在不想做出任何表情的科学论据。有了科学作支持的后盾，我决定就顺其自然随它去罢。
平安夜那晚我做了此生20年以来最令我害怕的一个恶梦。它的真实感让我非常害怕，以至于半夜惊醒来必须要打开电视逼自己看丰胸美臀广告来忘掉梦里的情节。我总是做那种一个系列的噩梦，完成一个系列最长甚至有5、6年。5、6年后我突然梦了那个系列噩梦的结尾。我指的真的是噩梦，差不多跟恐怖大片似的那种，制作精良，画面逼真，想象丰富，特技玄妙，而且情节完整。恐怖来的一套一套的还真是够呛，从这个意义上讲我甚至觉得自己比较适合做导演。我梦里的恐怖片除了无声以外效果实属完美。
有一阵子我突发奇想要记录所有的梦境。我在枕头边上放纸笔等着自己醒来奋笔疾书。没过几天我开始犯懒，改用键盘输入；再后来发现我梦中莫名其妙的画面更多不是能用文字描绘得出的。我开始假想我用后面的生活来做一次行为艺术：我唯一的工作就是成天在床上等着做梦，等着每天早上画下我梦到的画面----不是一幅而是一组----直到我有天梦到了什么却再也没醒过来。可是我想着记录梦境以后就好像每天睡觉的时候都等着个任务，结果后面的梦都太真实，没有宏伟的画面需要我在现实中重新涂抹。
折腾。
要知道其实我从来都不喜欢睡觉的时候做梦。我习惯说“晚安不做梦”而不是SweetDream。噩梦醒来后虽然恍惚着庆幸非真，可是也像跟谁打过一仗似的那么疲软；好梦也好不到哪去，醒来以后心凉了半截，原来费了半天劲都是假的，还不如不做梦。我也没有通灵的诡异能力，做的梦解析了半天一点实用价值都没有，更甭提什么预测未来。谁来给我预测一下未来？在我所有的生活内容都貌似顺利温馨、充实积极的现在，谁来告诉我什么时候我就会失去平衡？下个月？下周？明天？甚至是下一秒？
我懒得思考但我可以脱口而出地告诉你我现在没有表情的原因：
我真的很害怕。 Comments (16)
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