老天在这个九月为我集中预约了很多拥抱，紧紧、暖暖，还捎来了因可对话而享有的深深的幸福感。

 

这一年确有几段极惬意时光。一是和晓晨在百合素食的四合院，傍晚露天，点了一壶记得是菩提子茶。晓晨给人最深的印象是，他永远富有活力与快乐能力，像是一个散发着无限正向力的能量源，可以轻松散化旁人的负面情绪；二是和兔子在北大慢骑单车散心情。那天我只顾得为自己的心事烦乱，但在未名湖畔驻足的片刻，雨后校园润绿清净的氛围，将那气场中的一切都渗得透亮，我的小小纠结竟也就默默开解了去；然后就是这个本来难过的九月中的最后一周。先是见到久违的平，给了我一个中午温馨的陪伴，心安到现在；接下来是本以为只能短暂参与的郭同学的婚礼，却给了我一整天的快乐。本命年里疲于应对的我，见到善良真实不变的老友们，便有瞬间松弛下来的感觉，混杂着委屈和欣喜的眼泪是忍了又忍，几次又笑着才收了回去。

 

平心而论，其实这本命年并不明显比往年更多波折（要不就是我每年都丧习惯鸟..），不同的是，这一年开始间杂自我否定的倾向，方方面似乎又都待定不定，本就不强大的内心总在非议自己的反复中难过。直到这个得到支撑的九月，受到朋友们修养和心性的感染，慌乱的心绪趋向平息，那些有过的分享和提升，是会结结实实印映在精神本我中，属于我的坚定不移的部分。

感念情谊，每每助我更加理清自己。我是干净的纯粹的放松的自如的，我是首先被自己接纳和认可的。尽管我仍如此渴望去爱与被爱，但我首先必须足以是我的依靠，我令我自己的世界美好。这样，又有什么可慌张呢？

 

 

 

 

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Matthew Lien-Bressanone《Bleeding Wolves》

 

Here I stand in Bressanone
With the stars up in the sky
Are they shining over Brenner
And upon the other side

You would be a sweet surrender
But I must go the other way
And my train will carry me onward
Though my heart would surely stay

Now the clouds are flying by me
And the moon is on the rise
I have left the stars behind me
They were diamonds in your skies

You would be a sweet surrender
But I must go the other way
And my train will carry me onward
Though my heart would surely stay
Oh my heart would surely stay……

 

 

 

 

节气大暑，又暴雨，大爱，阴沉得似要末世的天。

就是觉得痛快。

 

有排没再写日志，不过的确常常在草稿页整理心情。

通透的分享也可能成为一种负担，

他人的理解带有惯常的倾向性,

甚至和信息表达的本质没有交集。

 

 

热情和爱太多，给予成为下意识，

却忘记了拿捏份量，碰冰尴尬的是自己。

 

能说的，不在善变的生活里，

没被听到的，都在话音里。

不见懂的心思。

 

 

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Silje Nergaard-Be Still My Heart《Love Song for Dear Heart》

 

My heart is not lonely or broken
It's not of ice or of gold
Nor has my heart ever spoken
To me when a love has grown cold

I felt not the faintest flatter
When you brushed my cheek as you passed
Nor will I willingly clutter
My life with these thing that don't last

Be still my heart
My heart be still

If our eyes should meet then so be it
No need to trouble the heart
That is hidden where no one can free it
Only to tear it apart

Beware,

be still my heart,

 

to care,

my heart be still.

 

 

 

            *

一没留意牵扯出沉闷的情绪，

却是听着你传过的轻凉的歌。

 

因为害怕对的想念，

我躲在所有声响交错的缝隙之间。

 

 

            *

感情，

不只会被生活的细碎和平淡瓜分去光彩，

他的自我和你的欲望从来都在持续磨糙信仰。

可是为了一见真相，我，愿意阻挡。

  

 

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Bang Gang-Ghost from the past《Ghost from the Past》

 

You fall like an angel to me
And you fell and broke your wings
It was never meant to last
You were just a ghost from the past

I thought you really could be real
That my heart was ready to bleed
When I walked through pain and fear
You would totally disappear

You know that I love you, you know what I need
You know that I find you so tender so sweet
We walked through the darkness, we walked in the sun
We shared all our sorrows, we shared all our love
You said that you love me you said that you cared
So how could I know I had something to fear
I don't know where you are I know that you're hurt
I should have been able to sense your alert


You came like a stranger to me
And you said you were for real
Now I do know where this will end
I was cold and I needed a friend
I turned on the light so you could see
I was stuck in some other dream
Still my eyes were crystal clear
You came closer and shattered my tears

How could you say you want me to go
When my diamond was starting to glow
When you knew that I wanted you so
You left me alone

 

 

 

    

 

   盐小默，一条190mm的长型兔子，STREET COLLEGE唱片店老板。

 

 

       兔对狼说，开这个店是特严肃一事，因为“这是目前唯一一件让我还能和音乐沾边儿的事情”，

       于是某狼在电话一边泪奔，郑重地另起新日志放入工作类别，视为对此伟大事业高举四爪的支持。

    

 

    ---------------==STREET COLLEGE==-------------

 

     

 

 

         （ 不管你叫兔子还是盐小默，不管是不是还有人记得唤我小狼，

          我们的每一个理想都必须坚持记得。

        Let's be tougher than life,guy.  ）

 

 

 

 

 

 

我的第二天。

分泌失衡气虚血弱。

 

应该蔫的吧、忪的吧，

没成想却狂躁起来，

十几年的女友一句平常话就搓了我这大的火儿，

压都压不住，闷儿热血。

 

转移注意力，

连暗黑，

用野蛮人到处乱蹦瞎砍狂虐三遍墨菲斯托，

手指抽了筋气儿才消。

 

这个故事告诉我们，

要对持续流血7至10天但仍能拥有旺盛生命迹象的生物保持敬畏...

 

老朋友，对不住啊，被你宠坏了哈...

 

 

 

 

 

 

 

 

     我笑看一个陌生大女孩儿的篇篇留言，包括揶揄我的部分。在她身上我瞅见了自己当年的影子，霸道、敏感、强势，口出狂言的嘴硬、步步紧逼的挑衅，都是因为没有后路地全心投入，还有那么明显的害怕失去。顿时，我心里升华出了一丝怜悯和无限的容纳，感觉脸上的表情开始不自控地凝聚出一份沧桑太婆的慈祥。我用验伤，不是因为太在意而放大疼痛，只是试图以自我剖析的方式，形成些一针见血的态度：有一种安慰，是毫不留情面地指出被安慰者处境的无可安慰之处，于我，这便是自我拯救的良方。现今，我终可以跳出来潇洒的说想当年，却再清楚不过，为了像现在这般清醒，我失去的不仅仅是时间，得到的，也不止于遗憾。那个时不时把我当成假想敌的大女孩儿，想必将来终要和我走过同样一番的感悟。只是我壮烈过后剩下的也只有这点感悟，还真希望陪伴她的能有多一些的幸福。

 

     我每每蝉联既有远虑又有近忧的衰(衰：sui,一声)人衰事衰运不断最衰女主角，可是我还是得说，我很好。至少我要努力给自己营造这样一个气场。那些因为过节过年放假休假而从世界各地重踏祖国大好河山的宝贝儿们，我张开双臂满心期待你们的回归。拥抱和礼物，一样儿也不许少咯！~ 你们是使得我的气场温暖而强大起来的重要原因，请排好队一一报到。我在家里等你们，就这么定了！

 

     

  

 

 

      在这样的季节，深圳的风竟比北京的还要清透。也因为重新呼吸到海风潮气，又远离繁杂费神的工作现实，心里着实轻快了不少。几个月前开始所有的准备，最大的心愿实是为了回广州那短短几个钟的停留。坐在每小时199公里的和谐号上，窗外那些熟悉的快速后退的一闪闪的绿色和水光，重叠了所有曾经南下的四季寒暑；周遭久违的鸟语也是那样地充满了亲切感，令人喉咙里装满愉悦的白话调调。 

 

 

      路途中，我所能想起的都是耀眼。缘深缘浅，骄傲眩目，伤痛也耀眼。我想起自己意气风发斗志昂扬的狂妄，要这个城市的媒体圈将从此多我小狼的名——如今，再少有人这样亲切而反复地喊我小狼，我也终离了媒体的圈。波澜和遗憾交错，就像那片总是灰灰的海；那些海对面落地窗外射进书页的阳光斑点，曾经以怎样的亮度晒暖过那些年或明朗或冲动或懵懂的理想追求。

 

      幸运如我，从未在最危难的时刻被彻底遗下。这个世界竟真的有着另一个我，一个更美丽更淡定的我——那个听见我电话里病怏怏的声音，几小时后就拎着两大包同仁堂药在天河城前等我的好妹妹。我开始觉得当姐姐的是这么不称职，匆匆来匆匆去，也没给你带什么，也没来得及跟你彻底聊聊。我无限地想念那些等你下班回校共进晚餐的日子，在珠江码头边吹着湿乎乎的风看夜游往来灯火通明的船，在坚硬的现实里设计我们共同的理想路途——共同的。这三个字让我觉得我是如此的远离孤单。在你的短信你的电话你的笑容你的安慰中逐渐壮胆自在的我，总是在对你的想念中给自己的心情充电。你比同仁堂还管用呢，医我的心病。

 

     

      回深圳的夜车有大哥哥接，到了宾馆有大姐姐等，一路踏实直到回家，实在感谢感谢。我那无比可爱的娘亲竟然从楼下逮了只短翅蝈蝈送我，叫声清脆，清晨阳台看那小家伙在盒子里搂着片儿黄瓜睡得正香，禁不住乐出声来。虽然我感冒依然没好，咽喉依然红肿，面部灾情依然严重，工作时间依然满档...然而这一趟似梦回的南城短旅，仍修补了我大部分的情绪缺失。愿意更勇敢的自我，心苦就可以很委婉——或许我也可以从容地拥一簇夜半花未眠，大声地说我是多么自愿地继续生活。

 

 

 

 

 

 

    我中毒了。 
    工作忙乱繁重，急火攻于心间，面部灾情严重，肉体虚脱疲软。有没有人和我一样，很想被摸摸头安慰...

 

 

    下决心要跟自己呆会儿，所以一个人出街，慢慢、走走、停停，四周的空气围在脚边打转。北京的夜光温暖得些许暧昧，煽着我的情，仿佛每件事都可以成为悲伤的隐喻。而我死气沉沉的影子就这样斜撒在人行道上，像极一幕褪了色的电影残片，片段中有些散落，还有些深刻的错——既然很多人都同意生活是一本书，那么里面出几个错别字也就没什么好大惊小怪。

 

      现实中胜负的角色会快速轮转，信心项下的激情储备并不总够支撑沉浮中的继续投入。这回撞板，老实了，蔫儿了，意外收获是长期荒废的排水系统非自主的重新启动。还好还好，我早以为坏掉了呵。在按照固定节奏流逝的时光之中，我拒绝感受，连沮丧都只是不慌不忙地前来客串。是了，人为什么生来要哭泣呢？难道他们所来自的虚无，比呈到他们面前的生活更温柔么？

 

      夜深沉。世界熄了灯。故都的秋有久违的疏凉。于我，这座城总是可投奔的怀抱，重逢的归属感近得溶化掉许多遮挡，使人愿意愉悦而放心地点亮自己。昨天收到胡蕾蕾将川端康成的《花未眠》用紫色字体打出发来，借以表达高贵与哀伤——这个世界并非只有一处缤纷烂漫，只要有凋零的是花，而不是心。亲爱的胡蕾蕾，你知道我仍持有迂回的感伤，我也积攒直面的勇气，我在试图编制一种通透的茧。

 

      有人鼓励我说你不是孤军奋战，不孤单。孤单？真是种久违的表达。近排对于一切与情绪沾边儿的词汇和场景予以坚决抵抗的结果就是，我没来得及感觉孤单，也没发现有什么人是可以依靠着共同奋战。找到仅仅属于自己的目光是多么奢侈的一件事情，晒时间花心思猜来哄去，你所不理解的终究是你所无法占有的。已经没有什么是我觉得能够把握，还不太懂，该怎么和谁好好牵手，只是不再觉得错过或者失去是多么舍不得。穷一生做牺牲，最终还不是真要有命又有运才能够进行。知道吧，惟此不于常，靠的不光是人品。

 

      靠谱儿的还是闺密死党们的疼爱关心。很想对这阵被我怠慢的各位说声请海涵，小爷我基本的德行仗义还是有的，心底无限思量，只是实在忙。有事没事请尽量直接打电话给我，发短信真的不方便也不总得闲回。说真的，我已经很难有空见面从容地聊聊坐坐，就请让我多听听你们的声音吧。老友鬼鬼，我心入面仲系好挂住你地0既。只不过好想0系尼样0既夜晚,揾一条可以自己行下0既路。我自己一个，甘多0既日子经已行左过0黎，然后我自己一个，或者都可以再走多一阵；轻轻、慢慢、自由地走。唔使急。

 

 

 

     

    

      广州还是挺舍不得我的咯～四年中来回不下十次，唯独让我在这最后的归程神经大条，竟会走错了车站，生生错过了回家的火车。兜兜转转，来来回回，无论如何都清醒了过来，不可逆转地离开。今后的路若可以不再害怕微起的光芒，我将会比梦想中的我更自由。

　　

　　使我能够从容转身的，是三个份量级男人的救场。走前一天我望着他们并行远去的背影，直到自己瘫坐在永芳堂前的广场上再忍不住，纵声恸哭。这绝对不会是我人生中最大的坎坷，而我的沉浮又和谁相干呢。可非亲非故的他们还是从香港赶上来帮我了。甚至在我反过来劝他们放手的时候，一个坚定说着只要全世界都相信我的清白，一个拍着胸脯说只要我需要随时都会出现，我只需安心回家...这感觉就好像手中被塞进阿拉丁的神灯，试探着摩擦竟真的有精灵化身拯救。妹说的有理，老天待我不薄，让我狠狠摔到，也给我机会爬起来痛着学教训。所有为我的事操心奔波、痛我所痛的人们，我将背负着他们无论到任何地方。

 

　　谁伴了你最后的归程，谁迎来牵你的手回家。多年前设想过的场景终于成了苦涩而饱满的事实：当北上的火车终于最后一次轰隆隆地碾过我明媚而孤独的青春时，我是那么难过地，难过地，哭了。 

 

      路啊路，飘满红罂粟。

 

 

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从此我不再希求幸福，我自己便是幸福，

从此我不再啜泣,不再踌躇,也不要求什么...

我强壮而满足地走在大路上。

从这时候起我使我自己自由而不受限制...

听着别人的话，深思着他们所说的，

踌躇，探索，接受，冥想，

温和地，但必须怀着不可抗拒的意志从束缚着我的桎梏下解放我自己。

 

惠特曼——《大路之歌》 

 

 

      

 

      在家里难得一个人睡，做了很多杂乱的梦，细碎而不大记得，却使睡眠倦乏。凌晨就醒来，发现身子最大限度的缩成了一团儿，右手紧紧扣着左臂，松开右手的时候居然感到痛，低头看见左胳膊上一排暗红色的指印。兀自纳闷儿：不是吧，我这是梦见什么了，把自己紧张成这个样子？头很痛，身子也像是夜里跟谁打了一仗似的疲惫不堪。光脚拖着被子走到妈妈床前，蹭出一小条地方躺下，又抱过她一条胳膊环在身上，这才重又觉得踏实——要知道，不是什么时候都能有一个人或是一个地方，可以容许我耷拉着昏沉的脑袋径直去投靠的。

 

      投靠。

 

 

 

 

 

 

     是为了我吧，妈，你很少向生活示弱。然而今晚看你强逼着自己忍住眼里的湿润，请原谅我痛得流下泪水却无法讲出一句安慰的话。是我忘记了你也有自己如影相随的惧怕，怕黑、怕孤独、怕一切可怕的事物，只是作为母亲，才会随时准备战斗一切危险。我看着你重新仰起坚强的脸，却令我有至底的愁与哀伤，一如既往挥之不去的隐隐作痛。慌乱中我拒绝接受你的无助和委屈，只大声地说至少我们有彼此，我们骄傲地相依并共同经历；我试图用音量掩饰无力作为的尴尬：什么时候，我才能真正让你感觉有所依靠？

 

     童年的经历特别重要，如果那个时候相信光明，即使长大后遇到乌云，也相信一定能看到蓝天。经历并不是指有什么事情发生在身上，而是指曾经怎样应付了发生在身上的事情。你从未离弃我独自应付那些密布的乌云，所以即使经过那样的童年，我今天仍然可以相信蔚蓝的天和透明的心灵，并且将在以后的日子里始终追随这样的信仰。当我需要支撑的时候，我总会再三翻看你为我写的这封成人典礼赠言，这么多年我几乎可以背诵它，现在虔诚地放在这里继续指引我智慧的方向。如今我时常发现自己说话时有你的语气和眼神，这样，我就更加安全了，因为我知道自己永远不会孤单。亲爱的妈妈，你也一样。

 

 

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     也许是已经错过了，又或者所希望登上的那列车一时还进不到站；但是只要仍在正确的轨道上，就不必舍不得迈开步伐。这种踏实的心境，更多的并非源自对未来的憧憬和希冀，而是因为所有被托付的珍惜：天南海北各自为理想打拼着的你们——无论身处远近或是否经常联系——极大程度上镇定着我于这个阶段的茫然情绪。在这个彼此都将愈发落力地、各自消化成长的岁月里，对你们的眷恋给了我许多安全感，毋需质疑地确信思念一定是相互的，以及关心可以默默可以遥远但仍然力量不减。

      

      在这样的信心中，就不会犯傻去嗲怪难再随叫随到的关怀，全因满足着其实只要自己需要，一个电话、一封短信，甚至不用说出口的挂念，处处都寻得到我所向往着的回应。只因你们慷慨赐予我最美好的拥有、只因有你们宽容原谅我时发的失踪躲藏，我才能专注前进去把青春和生命一起拧紧，倾力拴住一个接一个的梦想，而不畏足现实可能会怎样伏击在成长的纹路上——也才能够令到我无论在多么慌张忙碌抑或无聊清寂的任何日子里，充满感激的心仍然可以持续地平和而独自漂亮。

 

      如此，活在世上甚么亦不怕遇上。

 

 

 

 

 

 

      早上6点45分，闹钟准时响起，妈惺忪地从我旁边起来，我定了定神也随着爬下床，迷糊着走去点醒饮水机的开关。妈开始洗漱收拾准备上班，我并无特别事情做，仅仅因为实在喜欢跟在她身边让她充满视线的踏实感觉。莫非是因为初中就开始住校，伤痕中的聚少离多使我至今仍习惯于向她寻求长久的依附。在等水烧热的时间里，我披上睡袍斜靠在落地镜旁打着哈欠看她梳妆；并不交流，却还是看得到她大大的眼睛里升起光芒，温柔地揭穿我小小的心思。她不看我，只是把用完的化妆品一件一件塞过来，我便一件一件地摆回她的屋子里，再回来重新望住她。我所等待着的，是在所有这些步骤完毕后，为她奉上每日例行的由衷赞美。我要让妈相信，她是比春天清晨逐渐回着神的太阳更加亮丽着的。

 

     然后她或许会转过身来刮一下我的鼻子，或者轻拍我的脑门，抿嘴笑着绕过我走到餐桌旁——仍然并不说话——吃我为她夹上摊鸡蛋和生菜的火腿汉堡包，喝散着热香雾的牛奶咖啡；而我就坐下来她身旁用胳膊杵着小脑袋迷迷糊糊开始发呆。经常是妈妈开门时的钥匙声才激醒我拖着说不出的失落感到门口送别——不再吃点儿啦？带手机没啊？冷不冷，要不再戴条围巾啊？带水没啊？路上小心不要追车啊!妈妈你今天背影都很美耶！晚上想吃什么呐？早点回来呀.............  我所幸福着的，是她换鞋子时对我的操心例常的嗤之以鼻，以及走出门口不耐烦地嘀咕着我的唠叨，还有最后潇洒的头都不回却令我看得到笑意和满足的挥手。

 

     妈，原来我是因你才开始拥有。虽然我向来无法对这残缺和充满断点的世界表达明亮的认可，然而透过爱你，我必定可以更加学会认真地热爱你所赐予的生命。

 

 

 

　那就请让我，让我从容地品尝这生命的滋味吧。

   

 

 

 

 

 

我始终坚信

即使潮汐汹涌、车水马龙

灵魂却是可以独自宁静着的。

 

所有迷途的孩子都有这样的命运

和幸运，风车和水流转，心就清醒，凉爽

虽然缓慢，相当缓慢。

 

夜幕从四处拢过来了。

我让窗开着，

有风吹了进来。

 

 

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Photo Rights Reserved by 小米

 

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新年被美女点名是很荣幸滴事情耶。认真地做完了功课，请美女验收喔！

想念Kydia,在那边要好好照顾自己，天天开心！：）

 

1.2006你最开心的事是什么？2006年最难过的事是什么？2006冬天最大的心愿是什么？ 

      收获友情；                  让妈妈着急累心；           天气冻下来，心里暖起来。

2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

极地。

3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？

眼睛。因为我知道我心的样子；                 脖子以上？

4.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？

     恩；            干翻白眼．．．

5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？

技能点数不断增加中；               不会做饭的免谈。

6.你最想做哪个动画片角色？为什么？

魔女Kukuri（《咕噜咕噜魔法阵》）;小孩子才能使用的梦想魔法。关于纯洁、成长和勇者哥哥。

7.在你心中我是怎么样一个人？

可爱型的大眼睛美女^^

8.如果可以重来，你最想改变的是什么？

心态。 

9.觉得自己是个自恋的人么？ 

我多么希望自己是．．

10.2007年你最想实现的是什么?

愿望..

11.愿意和我做一辈子的朋友么？

举四个爪子愿意！！！ 

12.如果我们不认识,你还想和我做朋友么？？？

???

13.对我的第一印象和现在的感觉？

特别和特别贤惠：） 

14.觉得我是一个怎么样的人?

单纯、充满愿望、享受生活。

15.亲情友情爱情，如何排序？

除了妈，亲情于我是世界上最不靠谱的感情；没有友情基础的爱情，即便在我生命中出现，也不会给予排序。 

16.你对现在的另一半满意吗?单身的回答现在想告别单身吗?

不～～～想～～～

17.你的他（她）迟到多久你会等?

我等理由。 

18.怎么才算真正爱一个人？

我这样的.... ^^

19.如果你爱的人背叛你你会怎么做?

最难的不是继续在一起，而是化解心里的结。

20.觉得朋友经不起什么考验？

???

21.在什么时候会想到我？

 比如现在：）

22.以后想从事什麽职业,月收入多少?

 自由职业；               越多越好~

23.可以做我女(男)友吗？

现在就是好女友喇~

24.在什么情况下你会背叛你的爱人？在什么情况下你会欺骗你的爱人？

背叛和欺骗也是需要实力的。我缺练...

25.你会精神恋爱吗？

（这年头还会有男人甘心陪着女人精神恋爱吗？）

26.寒假想怎么过？

(过完了..没得想了..)

27.你觉得我的优点和缺点是什么？

优点：美丽和追求美丽

28.最喜欢做什么事?

发梦。  

29.最讨厌什么样子的人？

装逼的二货。

30.你最害怕的动物是什么?

蟑螂。特指广州的那种一个手指长的又会飞的．．．

31.下辈子你想和谁做情人?

如果只是做情人的话..很多...很多......哈哈哈 

32.如果你的他（或她）要你把所有家当交给他（或她）来证明你的爱,你会这么做吗？

我拿钱砸死他我．． 

33.你现在快乐吗？

快乐是自找的，幸福是人给的。我比较容易觉得幸福。

34.你会拿你一半以上的财产去资助一个贫困者吗？

Depends.

35.父母反对你和你的男（女）朋友在一起的时候，你会如何做？

．．．下次一定听妈妈话！！！

36.你今后希望的生活？

通透成长，落力相信。

37.我有一天身无分文了,你会怎么对我?

把马斯洛的所有层次由低到高一一满足你

38.你喜欢的人是穷光蛋你会怎么办?

？？？

39.你会做第三者么?

不具备这种潜质。

40.(俊俊提出哒问题):但现在为止做过几个女人(或和几个男人做过)?哈哈!必须诚实噢!否则会有报应哒!

“我这里有未成年人...私下告诉你”

41.大倩提问．．你是会接受一个自己不喜欢的王子（公主）还是自己喜欢的一个穷光蛋...（不好看）

？？？

42.珈珈提问。。想过一个怎么样的情人节？最想收到什么礼物？

 以意想不到的方式过，收意想不到的惊喜。

43.尧尧提问。。他/她背叛了你~你原谅了他/她~结果还是被骗了~觉得这种人该有什么下场？

那个人的生活现在很好很好...这个故事告诉我们，我怎么觉得是没用d。

44.胖胖提问。。如果你喜欢他（她），告白了，但被拒绝了，你还继续不？

当然要继续。继续下一个目标～

45.兔兔’S Question：过年拿了压岁钱想买什么？

???

46.晶瑩d.Question:你求婚會選那種方式？會選擇在哪？

我。不。求。婚。

47.Tracy의Question：你真的真心爱你现在的他（她)吗？如果是那你觉得你们会有什么样的结局？

（飘过．．）

48.端木紫提问:如果让你做免费的整容手术你会去吗?

？？？

49.Ｊessica．Ｌ提问:有同性的人说爱你,你会用什么态度或方式回应?

看我爱不爱她了~:P

50.Dāì提问：喜欢我吗？为什么喜欢/不喜欢？

当然喜欢。因为养眼~~~嘿嘿。还有性情。

51.聪宝提问：……嘎嘎……想要去度蜜月的地方？

海底。

52.皮皮提问：谁会使你的心里产生无限的动力？

恩。住在心里面的人。

53.LULU提问:男人对自己的初恋和初性对象都什么感想？

？？？

54.Kydia提问：人一生的真爱能有几次？

恩，既然是亲爱的提问，那我一定要最认真地回答喔~

我记得刘墉曾经写过这样的话：就爱本身而言，只要那爱的时刻，是生死与之，以整个生命投入的，就是“绝对的爱”。这世上，哪个颜色能永不退色？唯有画的当时，才是百分之百地鲜丽。所以绝对的爱即使没能一生长久也是不可否定的。这个意义上讲，人一生或许会有不止一次“绝对的爱”，但一生的真爱在我看来，应该只有一次吧。那句“爱比懂得更容易发生”，说的太对了。

 

 

恩，真的，10年了。

你认真地说你活到现在，人生中的一半时间都用来疼惜我了。恩、恩，我懂，我只是一直装不懂。

而今天，我真得放你走了，不是吗？最后的选择竟然是放弃，你准备好了吗？

 

那沓书信和你曾写过的歌，为我哼过唱过的，连你自己都多少遗忘了。只有我，还一直坚持记住你当时的模样，陪伴过我穿梭在附中旁的各条小巷。如今，你我曾流连的地方依然人来人往，依然是年少无知的感伤。而那些不由自住就对你隐藏起来的委屈和无助，那些始终没有让你看见的眼泪和忧伤，终于被轻易触及，大雨沱滂。

 

哭吧哭吧，我决心哭完了，就仰起头微笑着让你看熟悉的倔强；

去吧去吧，从来知路的候鸟不迷航，我祝福你即将的飞翔，我许给你的友情散一世的芳香。

 

你说小姑娘傻丫头我们抱抱吧，于是我郑重地把自己在你怀里放放好。十年来我此时给你这唯一的拥抱并不代表遗憾——我们对这份感情的眷恋得到了青春无憾的补偿——是我对彼此最纯净的陪伴所给予的最真诚的不纠缠；然后，我们要兵分两路的往前走，不必负担——同时也请原谅我最终没能迁就你要我转身大步地离开。你总说着不要我什么只要我快乐，曾经有你在的日子是一种想当然的习惯，现在我的心里怎会不觉得空了一个地方？突然觉得这个城市应该满大街都走着你，几百几千个你——否则这样的晚上，谁还能陪我晒月光?

 

可是，兔子，你见识过我的坏脾气，却没见识过我的狠心肠：我答应你一觉醒来定要弥合这温暖的小小内伤。再见面道声别来无恙，那年少轻狂，流转的时光，谱了一段你哼过的惆怅——

亲爱的小孩/今天有没有哭/是否遗失了心爱的礼物/在风中寻找/从清晨到日暮

 

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798, 闹了半天就在家边儿上。 贴少少照片在这里，剩下的几十张都放在相册里供各位欣赏加欣赏加夸奖再加夸奖....

 

这个现在的艺术工厂原本是1950 年代由苏联援建、东德负责设计建造的重点工业顶目，算是见证了新中国工业化的历程。自 2002 年开始，大量艺术工作室和当代艺术机构开始进驻这里，成规模地租用和改造闲置厂房，逐渐发展成为画廊、艺术中心、艺术家工作室、设计公司、时尚店铺、餐饮酒吧等各种空间的聚集区，使这一区域在短短的两年时间里攫升为国内最大、最具国际影响力的艺术区。在对原有的历史文化遗留进行保护的前提下，原有的工业厂房被重新定义、设计和改造，带来了对建筑和生活方式的全新诠释。这些闲置厂房经改造后，本身就是建筑艺术品，在历史文脉与发展范式之间、实用与审美之间与厂区的旧有建筑展保持了完美的对话。

 

偌大的工厂区，说中文的不多，扛大炮camera的比比皆是；老外无非是两种，要么推着手车带叼奶嘴儿的婴儿转悠，要么吐着烟圈儿搂紧吉普赛风格的中国女人溜达；某工作室里巨幅全裸照旁边，安静坐着个模样贤淑的老板娘就是那行为艺术的主角；某间厂房顶上红色斑驳的毛主席万岁下面，是两个外籍DJ和一个随意摇摆着的红发女郎，笑对着散落在屋子里的作品和散落在作品旁的我们；而迂回穿梭在某某仓库和某某展厅间，居然惊喜地偶遇刘效松。相视一笑，哦，原来都是道中人~